Daam astub arsti kabinetti:
"Doktor, ma otsustasin läbida profülaktilise
kuuri, öelge mulle, mida ma pean ravima?"
"No hakatuseks peaksite minema
kosmetoloogi juurde, halva välimuse pärast
raiskate te kosmeetikale palju raha," ütleb
arst.
"Jah, teil on täiesti õigus."
"Veel peaksite te käima dietoloogi juures,
teil on palju ülekaalu."
"Hästi."
"Nii. Ja kindlasti laske oma nägemist
kontrollida."
"Miks te nii arvate?"
"Mul on ju uksele suurte tähtedega
kirjutatud "VETERINAAR"."


--------------------------------------------------------------------


Elatanud arst kaebab tuttavale:
"Vanematel ei maksa oma lastelt küll mingit
tänu oodata! Kui sa teaks, kui palju aega ja
raha raiskasin ma selleks, et ka minu pojast
saaks arst! Ja tead, kuidas ta mulle tasus?"
"Kuidas siis?"
"Keelas mul juua ja suitsetada."


-------------------------------------------------------


Patsient toob uriiniprooviks kaks liitrit
uriini. Analüüs näitab, et kõik on korras.
Patsient võtab mobiili ja helistab naisele:
"Kallis, me oleme kõik terved, sina ja mina
ja lapsed, ja sinu ema kah!"


-----------------------------------------------------


Mõni päev pärast pulmi kaebab naine emale:

"Mitte kunagi ei abiellu ma enam ajakirjanikuga! Kujuta ette - ta trükkis oma ajelehes ära armastuskirjad, mis ma talle enne meie abiellumist saatsin!"

"Ei maksa selle pärast ärrituda, vastupidi, see peaks sind hoopis uhkeks tegema," arva ema.

"Aga ema, ta avaldas need kirjad huumorileheküljel!"


-----------------------------------------------------


Autoeksamil esitab õpetaja õpilasele nipiga
küsimuse:
"Mida te teete, kui olete linnast kaks
kilomeetrit välja sõitnud ja märkate, et
süütevõti on koju jäänud?"
"Ma pidurdan, tulen autost välja ja vaatan
seda lolli, kes mu autot kaks kilomeetrit
lükkas."


---------------------------------------------------
Autot juhtiv naine mehele:
"Kas sa näed seda õnnetut tobu, kes juba
tükk aega meie auto ees jookseb? Ma võin
talle ju niiviisi otsa sõita! Mida teha?"
"Kõigepealt, kallis, pidurda rahulikult,"
vastab mees, "ja siis juhi auto kõnniteelt
sõiduteele!"


----------------------------------------------


"Nii tore, et sa oma naisega ära leppisid!"
"Me ei kavatsegi leppida!"
"Aga te ju saagisite õuel koos puid!?"
"Me jagasime mööblit..."


----------------------------------------------


"Nii et on ikka õige, et sina, kaabakas, magasid minu naisega?! Kuidas sulle sihuke seatemp üldse pähe võis tulla???"
"Ma tahtsin ainult teada saada, kas sinu naine minu omast ka millegi poolest erineb..."
"No kurat - seda oleksid sa võinud ju minu käest küsida!"


--------------------------------------------

Leitud on rahakott koos suurema summa rahaga. Suur tänu!

------------------------------------------
Lennujaam. Lennuk. Lend number XZ555 Tallinn – New York.
Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud.
Kõik on pikaks lennuks valmis, kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et äriklassis istub 1 inimene rohkem, kui pileteid on müüdud.
Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standardklassi.
Stjuardess astub blondiini juurde ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus ning tal tuleks minna oma kohale…
Blondiin vastab : “Vaadake… Ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale…
Blondiin vastab talle : “Vaadake… Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta blondiiniga ise räägiks.
Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal…
Blondiin kuulab teda rahulikult ning vastab siis : “Vaadake, kapten… Lugu on nii – ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis.
Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: “Kapten… aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema?”
Kapten vastab: “Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!”


--------------------------------------------------


Noor pankur kohtab oma sõpra, kes sõidab Pariisi.
“Kuhu sõidad?”
“Pariisi! Terveks nädalaks!”
“Naise ka kaasa võtad?”
“Kuule, kui sa Saksamaale sõidad, kas võtad siis õlle kaasa?”


--------------------------------------------------


Matemaatikaõpetaja küsib: "Lapsed, kas teate kui palju on 4×6?"
Jukul käsi püsti: "Mina tean! Minu ema töötab arvutuskeskuses ja ütleb isale kogu aeg, et neli korda kuus on liiga harva..."


--------------------------------------------------


“Kas te, noormees, ei lähe oma aprillinaljaga minu tütre juures liiale?” koputab ärritatud isa esimesel aprillil tütre magamiskambri uksele, kuna tütre kavaler keskööl ikka veel oma kallima juures viibib.
“Oh ei!” vastab noormees. “Parimal juhul võib meie aprillinaljast saada uusaastakink – vahet on ju täpselt üheksa kuud…”


------------------------------------------------