Notsu ostis endale fotoaparaadi ja teeb nüüd Puhhist pilti: "Naerata!"
Puhh küsib, et kust ta sellise asja sai.
Notsu: "Poest ostsin läksin lihtsalt müüja juurde ja küsisin: 'Palun mulle selline asi mis teeb klõps'"
Läks siis Puhh poodi ja küsis müüja käest: "Palun mulle selline asi mis teeb plõks." Müüa ulatab talle revolvri.
Läheb siis Puhh Notsu juurde, sihib teda ja ütleb: "Naerata."

-          Optimist magab põõsa all. Ligi astub vennike ja lööb optimistile noa silma. Optimist keerab teise külje ja ütleb: “Hea, et käärid ei olnud!” Ja magab edasi.

-          Kaks vanameest istuvad pargis pingi peal.
Üks küsib:
„Kuidas su naine ka elab?“
„Tundub, et teine on ära surnud.“
„Mismoodi tundub?“
„Voodis on kõik ikka nagu vanastigi, ainult et nõusid pole keegi jupp aega pesnud.“

-          Puhh teeb Notsule ettepaneku luua ühine firma.
„Kas me hakkame mett müüma?“ küsib Notsu.
„Ei, mett hakkame ostma, aga müüma hakkan ma sealiha.“

-          Kristus ja Peetrus sõidavad paadiga. Kristus ütleb Peetrusele:
„Ma näitan rahvale, kuidas ma vee peal käin.“
Kristus hakkab kõndima ja kaob vee alla. Peetrus tõmbab Kristuse vee peale ja ütleb:
„Kas sa ei mäleta, et sul on hukkamisest augud jalgades?“

-          Inimsööjate perekond sööb lõunat. Äkki lapsed küsivad:
„Ema, ema! Mis meil täna magustoiduks on?“
„Eskimojäätis.“

-          Pärast oma mehe külastamist kongis pöördub naine vanglaülema poole palvega anda tema mehele kergemat tööd.
„Esimest korda kuulen, et ümbrike kokkuvoltimine on raske töö!“ imestab vanglaülem.
„Ega ole jah, aga mu mees räägib, et öösel kaevavat ta veel mingisugust tunnelit...“

-          Valvur elektritoolil hukatavale vangile:
„Milline on teie viimane soov?“
„Tahaksin oma istet pakkuda daamile,“ vastab surmamõistetu.

-          Üks talumees otsustas anda oma tütrele kaasvaraks pisut raha ja lehma. Sel puhul pani ta lehte kuulutuse:
„Kes abiellub minu Anniga, saab endale lehma!“

-          LaoMaailm pakub:
Müüa Mõis Jüris.
Katus vajab kohendamist.
Hind kokkuleppel.

-          Puhh tuleb aasalt. Talle tuleb vastu Notsu ja küsib:
„Winnie Puhh, kus sa käisid?“
„Käisin Jänest matmas,“ vastab Puhh.
„No aga miks sul on labidas verine?“ pärib Notsu.
„Ta hakkas alguses vastu.“

-          Kaks kärbest istuvad restoranis.
Mulle palun sitta ja sibulat,“ tellib esimene kärbes.
„Mulle palun ainult sitta, ma pean õhtul veel suudlema,“ ütleb teine.

 - Poiss laulab bussis "Kui mu ema oleks koer ja mu isa oleks koer, siis ma oleks koera poeg." Bussijuht
seepeale: "Kurat, ole palun vait!" Poiss laulab aga edasi: "Kui mu ema oleks kass ja mu isa oleks kass, oleksi
kassipoeg." Bussijuht on jumala vihane juba ja ütleb: "T*ra aga kui su ema oleks hoor ja isa oleks pede?!"
Poiss seepeale hakkab laulma "Kui mu ema oleks hoor ja mu isa oleks pede,oleksin bussijuht."

     - Hullarisse ehitati bassein. Kõik hullud hüppavad peakat. Hullumaja direktor hõikab suplejatele:
        "Homme lastakse vesi ka sisse, siis on parem hüpata!"

-          Hull pani maja põlema. Kohale tulid tuletõrje, politsei ja uudishimulik rahvas. Hull ronis maja katusele  ja      karjus:

“Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!”

-          Üks kohutavalt väärastunud ebard helistab ukse taga kella. Naine avab ukse, kohkub sellise külalise peale, kuid säilitab tasakaalu.

Ebard:
  „Kas on võimalik, et te tegite 17 aastat tagasi abordi?“

Naine:

  „Jaa, on küll võimalik.“

  „Ja matsite jäänused sohu?“

  „Vist jah.“

  „Tere, ema!“

-          Mees on mitu tundi kõrtsis istunud ja juba päris purjus. Mõtleb, et on viimane aeg koju minna. Tõuseb püsti, aga jalad ei kanna ja ta kukub põrandale. Mees arvab, et roomab ukseni, seal teeb värske õhk pea selgemaks ja saab püsti. Ukse juures ei suuda mees ikka tõusta. Otsustab siis valgusfoorini roomata ja posti najal ennast püsti upitada, aga ikka ei õnnestu. Siis näeb mees, et tänava lõpus paistab kodu ja roomabki terve tee koju. Naine avab ukse ja ütleb:

          „Käisid jälle kõrtsis joomas, jah?“

      Mees küsib imestunult:

          „Kust sa tead?“

      „Nad just helistasid – sa jätsid oma ratastooli sinna.“

-          Kolmas B läheb koos klassijuhatajaga ehitusele ekskursioonile. Ekskursioonijuht jagab lastele kiivreid ja klassijuhataja manitseb:

    „Lapsed, pange kiivrid pähe. Kui ma laps olin, siis käisime meie ka klassiga ehitusel ekskursioonil ning ühele poisile, Jukule, kukkus telliskivi pähe. Aga temaga ei juhtunud midagi, sest tal oli ju kiiver peas. Juku ainult naeris ja jooksis edasi.“

Seepeale hõikab üks väike poiss:

    „Aaa, ma tean küll, see on ju meie trepikoja onu Juhan, kes kogu aeg jookseb ja naerab!“

-          Laua taga istuvad kaks inimsööjat. Üks küsib:

    „Kuule, kuidas mu naine sulle meeldib?“

    „Pole väga vigagi.“

    „Võta, sõber, siis veel üks tükike!“

-          Peterburi ilukirurg sõidab rongiga Eestist tagasi kodumaale. Kupees satub ta kokku ühe eesti abielupaariga. Kirurg vaatab eestlase naist ja mõtleb:

    „Küll see on ikka kole naine.“

Hiljem läheb ta eestlasega tamburisse suitsu tegema ja teeb talle ettepaneku:

    „Tead, meil sinuga klapib jutt ilusasti ja ma tahaks sind aidata. Eks tunnistad sa ju isegi, et su naine on hirmus inetu. Mina aga olen ilukirurg ja saaksin asja ära parandada. Muidu maksab operatsioon küll 7000 dollarit, aga sulle teeksin sõbramehe poolest 3000 dollariga ära.“

Eestlane jääb mõttesse ja vastab:

    „Huvitav ettepanek küll, aga ei taha. Mul sõbrad lubasid ta Piiteris kolme pudeli viina eest Neevasse uputada.“

-          Juhan läheb avalikku käimlasse ja näeb pissuaari juures seismas ilma käteta meest. Vett lastes arutab Juhan endamisi, et huvitav, kuidas too vennike küll kusemisega hakkama saab. Juhan saab omadega valmis ja on just lahkumas, kui käteta mees palub teda appi. Juhan, heasüdamlik mees on nõus kohe abistama. Käteta mees ütleb:

    „Tõmba mul, palun, püksilükk lahti.“

Juhan teeb, mis palutud.

    „Palun võta see välja.“

Juhan võtab selle välja ning näeb imestades, et väikemees on õige närune – mingid vinnid ja villid, armid, otsast tilgub midagi kahtlast. Käteta mees teeb oma asja ära ja palun Juhanil riista püksi tagasi panna ning luku kinni tõmmata. Juhan teeb, mis palutud. Käteta mees tänab Juhanit heateo eest.

    „Pole tänu väärt!“ vastab Juhan ja küsib: „Mis su riistal viga on?“

    „Kurat seda teab, mina teda katsuda ei julge,“ vastab mees särgi seest käsi välja ajades.

-          Haiglavoodis lamab kipsis jalaga mees ja kirjutab:

„Lugupeetud härra kirjastaja! Mul on rõõm teile teatada, et leidsin teie langevarjuhüpete õpikus iseõppijaile 10. Leheküljelt trükivea.“

-          WC- kabiinis istuv härrasmees kuuleb kõrvalkabiinist:

„Andestage, ega teil paberit pole?“

„Paberit küll kahjuks pole, kuid ma võin anda pliiatsi!“

-          Ookeaniaurik möödub väikesest saarest, mille peal karjub meeletult ja vehib kätega habemega mees.

„Kes see on ?“ küsib reisija kaptenilt.

„Pole aimugi. Igal aastal, kui me siitkaudu sõidame, läheb ta samamoodi segaseks.“

-          Potsatajaga juhtus õnnetus – ta kukkus klosetti. Hakkas vaeseke kõva häälega Genat appi karjuma. Gena saabud kärmelt ja ukerdaski kohe poti kohal. Samas selgus kohutav tõsiasi . Gena käed olid maru lühikesed (krokodillide värk), ei saa kuidagi Potsatajast kinni. Kuid kus häda kõige suurem, seal abi kõige lähem. Märkaski Gena nööri, mis rippus otse poti kõrvalt alla ja oli piisavalt pikk.

„Pea vastu, Potsataja, kohe viskan sulle köie!“

-          Kolm purjus meest roomavad mööda raudteerööpaid.

„K...kurrat...küll on pikk trepp,“ ütleb üks.

„Aga käsipuud on madalad,“ ägiseb teine

„Pole viga, p...poisid...näe, lift juba tuleb!“ hüüab kolmas.

-          Tuntud ärimehe üle peetakse kohut ja süüdimõistev otsus on enam kui tõenäoline. Viimases hädas ütleb mees oma advokaadile: “Palun teid, tehke kõik selleks, et karistus oleks võimalikult leebe, kas või üks aasta!“

Mõne aja pärast kõlabki kohtuotsus – aasta vanglakaristust. Pärast karistuse kandmist korraldab ärimees vabanemise puhul suure peo, kuhu tuleb ka advokaat.

Mees hakkab kohe tänama: „ Te olete väga hea advokaat, suutsite mulle saavutada minimaalse vanglakaristuse. Tänan teid!“ 

„Jah, aga pean ausalt tunnistama, et ega see eriti lihtne polnud. Need pagana vandekohtunikud tahtsid teid juba õigeks mõista!“

-          Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri: „Ära rihma liiga kõvasti kinni tõmba. Muidu näevad arstid pärast kurja vaeva.“

-          „Kohtualune, mis on teie viimane soov?“

„Ükskõik milline?“

„Ükskõik.“

„Siis automaat, pidemetäis padruneid, ja hoidke end,raisad!“

-          „Rein, ära näita mulle enam kunagi keelt, muidu võib haigus tulla!“ käratab Siim klassivennale.

„Huvitav, milline siis?“

„No  näiteks lahtine lõualuumurd koos peapõrutusega!“

-          Kaks meest sõidavad autoga, pime on roolis ja kokutaja kõrval.

Kokutaja ütleb:
„Pa...paremale, va...vasakule...“ Lõpuks hakkab ta karjuma:“ a...va...va...va...“

Pime vastu:

„Mis sa karjud, ma ju keerasin vasakule.“
„Va...va...vanamutt jäi alla!“

-          Vibulaskmisvõistlused. Seljaga vastu puud seisab mees, õun pealael. Laskeringi astub esimene võistleja, seab noole vibule, sihib ja – tsahh! – õun on keskkohast noolega puu küljes kinni. Aplaus. Mees kummardab ja tutvustab ennast:

„I am Wilhelm Tell.“

Ringi tuleb järgmine võistleja. Sihib,laseb. Tema nool lõhestab õuna kaheks. Maruline aplaus. Kummardus, tutvustus:
„I am Robin Hood.“

Kolmas võisteja sihib – ja laseb noole täpselt õunaga mehele silma. Vaikus.

„I am sorry.“

-          Neeger kõnnib külateel, konn peas. Külamees tuleb vastu ja küsib:
„Kust said?“
„Turult ostsin,“ vastab konn.