Perearst saab keset ööd telefonikõne hüsteerias naiselt:
«Tulge ruttu, mu poeg neelas kondoomi alla!»
Niikaua kuni arst riietus, tuli uus kõne:
«Doktor, teil ei ole vaja rohkem tulla.»
Doktor:
«Kas ta oksendas kondoomi välja?»
Naine:
«Ei, mul mees leidis õnneks ühe veel!»

Psühhiaater küsib hullult: "Millal te saite aru, et olete koer?".
Hull vastu: "Juba kutsikana…"

Käisin täna Rimis, et osta 20 kg kott Pedigree koeratoitu. Järjekorras seistes küsis mu taga seisev naine, kas mul on koer. Mida kuradit ta ometi mötles, elevanti pean kodus?
No igaljuhul otsustasin oma igavasse ellu lisada vähe vürtsi. Ma ütlesin naisele, et ei, mul ei ole koera, vaid olen otsustanud uuesti alustada Pedigree-dieediga. Lisasin, et see ei pruugi olla hea mõte, sest ... eelmine kord lõpetasin ma haiglas, kuid teisest küljest olin kaotanud 25 kilo selleks ajaks kui ma ärkasin intensiivravi osakonnas, kanüül mõlemas käes ja voolik igas augus mis kehal leidub.
Ma ütlesin naisele, et dieet töötab nii, et topitakse taskud Pedigreed täis ja iga kord, kui näljatunne üllatab visatakse paar tükikest suhu. Pedigree on täielikult tasakaalustatud toit, nii et dieet töötab väga hästi. (Selleks ajaks kuulaks kogu järjekord kõrvad kikkis)
Naine küsis õudusega, kas olin sattunud intensiivravi osakonda, kuna sain koeratoidust mürgituse. Vastasin, et sugugi mitte: olin astunud ettevaatamatusest sõiduteele nuusutades armsa kuldse retriiveri tagumikku ja auto sõitis meist mõlemast üle.
Ees seisev mees naeris nii kõvasti, et ma olin täiesti kindel, et ta saab infarkti.
Kaupluse juhataja kutsuti kohale ja mul keelati edaspidi Rimisse minna.
Homme lähen Selverisse...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Noor sääsk saabub tagasi oma esimeselt lennult.
Vana sääsk küsib temalt kuidas läks. 
Noor sääsk vastab: "Üllatavalt hästi - palju plaksutati!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Puupüsti täis bussis. 
"Noormees, ehk paneksite oma käe kuhugi mujale!" 
"Hea meelega, aga ma häbenen."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Klient tellib restoranis põrsapraadi:
"See ei tohi liiga rasvane olla. Ainult väike
rasvakiht, nagu kriipsuke. Liha ei tohi olla
soolane ega liiga toores. Üks pool võiks olla
rohkem praetud, selline krõbe, teine
pooltoores…"
"Saan aru," ütleb kelner. "Ja mis veregrupp
sellel põrsal peab olema?"

Kaks tšuktši - mees ja naine - istuvad laua taga ja söövad. 
Mees küsib naiselt: "Ei tea küll miks meid tšuktše sellisteks (koputab endale kolm korda vastu pead) peetakse?"
Naine vastu: "Oi, keegi koputas!"
Mees: "Oot sa istu rahulikult, ma lähen vaatan..."

Lilled- 10 eurot
Õhtusöök restoranis- 70 eurot
Kulutused ööklubis- 50 eurot
Mehe nägu hotellis peale seda, kui ta kuuleb, et naisel on päevad- HINDAMATU!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
‎"Mu naine õpib küpsetama. Eelmisel nädalal tegi ta kukleid."
"No olid ka head?"
"Väga head. Me mängisime nendega terve nädala lauatennist."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Üliõpilane tuleb peolt ja avastab, et järgmisel päeval on eksam. Pea haige ja õppida enam ei jõua. Äkki kuuleb, kuidas ta sisemine hääl ütleb: 
"Õpi kindlasti ära pilet nr. 5!" 
Poiss võtab oma sisemist häält kuulda ja õpib haige peaga võideldes pileti nr. 5 raudselt selgeks. Järgmisel päeval läheb eksamile ja tõmbab pileti. Tuleb pilet nr. 13. 
Sisemine hääl ütleb: "Hmh! See läks nüüd küll nati nihu...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaevurid istuvad 700 m sügavusel maa all kinni.
Läbi õhutoru lastakse neile söögiks viinereid ja porgandeid.
Lisaks saadetakse alla ka kiri: “Tervist! Teie päästmise plaan näeb välja selline: kõigepealt puuritakse 33 cm läbimõõduga auk, siis saab teile paremini toitu, ravimeid ja riideid saata. Seejärel alustatakse 66 cm läbimõõduga šahti puurimist. Kui kõik hästi läheb, saate jõuluks koju!”
Kaevurid saadavad üles vastuse: “Muidu täitsa ok plaan , aga saatke meile 33 cm august saledaid naisi alla, siis võite meie pärast ka kevadeni kaevata…”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Madrus läheb sulasena farmi tööle. Kuuldes, et mees pole elus talutööd teinud, annab peremees talle alustuseks lihtsa ülesande: lambad karjamaalt koju ajada. Kulub õige mitu tundi, lõpuks astub madrus peremehe juurde ja kannab ette:

"Teistega polnud mingeid probleeme, aga selle ühe väiksemaga läks kohutavalt aega, enne kui ta kätte sain ja koju tassisin."

Peremees läheb siis lauta vaatama ja näeb seal lammaste seas ühte väikest ja väga väsinud jänest.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Toimub suur fotonäitus "Venemaa tänapäev". 

Pilt 1. Putin madrusesärgis. Pildiallkiri: "President Putin Vaikse ookeani laevastikku külastamas."

Pilt 2. Putin kiivriga. Pildiallkiri: "President Putin külas Magnitogorski kaevuritel."

Pilt 3. Foto asemel on kiri: "Eemaldatud pressiteenistuse poolt." Säilinud on vaid pildiallkiri: "President Putin kondoomi tehast külastamas".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Alluv sajab sisse ülemuse kabinetti, viskab selle laua pealt paberid maha, kallab siis bossi pähe tindipoti tühjaks ja lõpuks urineerib prügikasti.
Samal ajal avaneb uks ning siseneb märatsenud alluva kohmetunud kolleeg: "Kuule, Illar, sorry, aga sa ei võitnud loteriiga miljonit... - me tegime lihtsalt nalja!"

‎"Kas te tapsite härra Mülleri?" küsib
prokurör kohtualuselt.
"Ei tapnud," vastab see.
"Kas te teate, milline on karistus vande all
valetamise eest?"
"Tean, aga võrreldes karistusega mõrva eest
on see siiski kuradima väike!
------------------------------------------------------------------------

Vampiiridel toimus igaaastane kokkutulek, kus arutati kes neist kõige julmem vereimeja on.
Kahjuks jäi üritus üsna lühikeseks, kuna sääsed saabusid vahetult peale ürituse algust.

------------------------------------------------------------------------

Daam astub arsti kabinetti:
"Doktor, ma otsustasin läbida profülaktilise
kuuri, öelge mulle, mida ma pean ravima?"
"No hakatuseks peaksite minema
kosmetoloogi juurde, halva välimuse pärast
raiskate te kosmeetikale palju raha," ütleb
arst.
"Jah, teil on täiesti õigus."
"Veel peaksite te käima dietoloogi juures,
teil on palju ülekaalu."
"Hästi."
"Nii. Ja kindlasti laske oma nägemist
kontrollida."
"Miks te nii arvate?"
"Mul on ju uksele suurte tähtedega
kirjutatud "VETERINAAR"."


--------------------------------------------------------------------


Elatanud arst kaebab tuttavale:
"Vanematel ei maksa oma lastelt küll mingit
tänu oodata! Kui sa teaks, kui palju aega ja
raha raiskasin ma selleks, et ka minu pojast
saaks arst! Ja tead, kuidas ta mulle tasus?"
"Kuidas siis?"
"Keelas mul juua ja suitsetada."


-------------------------------------------------------


Patsient toob uriiniprooviks kaks liitrit
uriini. Analüüs näitab, et kõik on korras.
Patsient võtab mobiili ja helistab naisele:
"Kallis, me oleme kõik terved, sina ja mina
ja lapsed, ja sinu ema kah!"


-----------------------------------------------------


Mõni päev pärast pulmi kaebab naine emale:

"Mitte kunagi ei abiellu ma enam ajakirjanikuga! Kujuta ette - ta trükkis oma ajelehes ära armastuskirjad, mis ma talle enne meie abiellumist saatsin!"

"Ei maksa selle pärast ärrituda, vastupidi, see peaks sind hoopis uhkeks tegema," arva ema.

"Aga ema, ta avaldas need kirjad huumorileheküljel!"


-----------------------------------------------------


Autoeksamil esitab õpetaja õpilasele nipiga
küsimuse:
"Mida te teete, kui olete linnast kaks
kilomeetrit välja sõitnud ja märkate, et
süütevõti on koju jäänud?"
"Ma pidurdan, tulen autost välja ja vaatan
seda lolli, kes mu autot kaks kilomeetrit
lükkas."


---------------------------------------------------
Autot juhtiv naine mehele:
"Kas sa näed seda õnnetut tobu, kes juba
tükk aega meie auto ees jookseb? Ma võin
talle ju niiviisi otsa sõita! Mida teha?"
"Kõigepealt, kallis, pidurda rahulikult,"
vastab mees, "ja siis juhi auto kõnniteelt
sõiduteele!"


----------------------------------------------


"Nii tore, et sa oma naisega ära leppisid!"
"Me ei kavatsegi leppida!"
"Aga te ju saagisite õuel koos puid!?"
"Me jagasime mööblit..."


----------------------------------------------


"Nii et on ikka õige, et sina, kaabakas, magasid minu naisega?! Kuidas sulle sihuke seatemp üldse pähe võis tulla???"
"Ma tahtsin ainult teada saada, kas sinu naine minu omast ka millegi poolest erineb..."
"No kurat - seda oleksid sa võinud ju minu käest küsida!"


--------------------------------------------

Leitud on rahakott koos suurema summa rahaga. Suur tänu!

------------------------------------------
Lennujaam. Lennuk. Lend number XZ555 Tallinn – New York.
Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud.
Kõik on pikaks lennuks valmis, kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et äriklassis istub 1 inimene rohkem, kui pileteid on müüdud.
Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standardklassi.
Stjuardess astub blondiini juurde ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus ning tal tuleks minna oma kohale…
Blondiin vastab : “Vaadake… Ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale…
Blondiin vastab talle : “Vaadake… Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta blondiiniga ise räägiks.
Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal…
Blondiin kuulab teda rahulikult ning vastab siis : “Vaadake, kapten… Lugu on nii – ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!”
Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis.
Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: “Kapten… aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema?”
Kapten vastab: “Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!”


--------------------------------------------------


Noor pankur kohtab oma sõpra, kes sõidab Pariisi.
“Kuhu sõidad?”
“Pariisi! Terveks nädalaks!”
“Naise ka kaasa võtad?”
“Kuule, kui sa Saksamaale sõidad, kas võtad siis õlle kaasa?”


--------------------------------------------------


Matemaatikaõpetaja küsib: "Lapsed, kas teate kui palju on 4×6?"
Jukul käsi püsti: "Mina tean! Minu ema töötab arvutuskeskuses ja ütleb isale kogu aeg, et neli korda kuus on liiga harva..."


--------------------------------------------------


“Kas te, noormees, ei lähe oma aprillinaljaga minu tütre juures liiale?” koputab ärritatud isa esimesel aprillil tütre magamiskambri uksele, kuna tütre kavaler keskööl ikka veel oma kallima juures viibib.
“Oh ei!” vastab noormees. “Parimal juhul võib meie aprillinaljast saada uusaastakink – vahet on ju täpselt üheksa kuud…”


------------------------------------------------