Mida aastaid edasi, seda rikkamaks me saame: hõbe juustes, kuld hammastes, kivid neerudes, suhkur veres ja raud arterites. Lisaks sellele veel lõppematud gaasivarud. Aastate eest ei osanud me sellistest rikkustest unistadagi.

***
“Kuule mees, kas sa jood?”
“Ei.”
“Suitsetad?”
“Ei.”
“Tarbid narkootikume?”

“Ei.”
“Aga kuidas sa lõdvestud?”
“Tead, ma ei pingutagi!”
***
Ameerikas on maanteid mis on valmis ehitatud, kuid unustatud kaardile märkida.
Venemaal seevastu on maanteid mis on märgitud kaardile, kuid on unustatud valmis ehitada
***

Mees läheb politseisse tööle.
Möödub esimene, teine ja siis kolmaski kuu, aga mees pole veel palga järel käinud.
"Miks sa siiani oma palka pole välja võtnud?" küsib talt ülemus.
"Ah palka saab siis ka veel?!" imestab mees. "Aga mina mõtlesin, et püstol anti, nüüd vaata ise, kuidas hakkama saad..."

Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
“Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!”
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
“Pane selga!”
“Aga sina ise?”
“Minu oma on siin!”
“Aga see esimene?”
“Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!”
***
18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise – ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab.
Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab: “Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku.
Aga kui on nurisünnitus – vaat, siis ma küll ei tea, mis teha.”
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: “Siis paned sa teda uuesti.”

***

Mees oli väga mures, sest tema naine armastas autoga hirmsasti kihutada ja loomulikult oli mees see, kes pidi kinni maksma kõik naise trahvid.
Lõpuks leidis mees vahendi, kuidas hasartset sõitjat tema ohtlikust harjumusest võõrutada - ta ütles naisele, et järgmisest nädalast alates hakkavad ajalehed lisaks kihutajate nimedele ka nende vanuseid avaldama.

***

Mees küsib sõbralt: "Kas sa oled oma naisega õnnelikus abielus?"
Sõber jääb mõttesse.
"Kuidas sulle nüüd öeldagi... Noh igatahes naine on õnnelik. Ja mina... mina olen abielus..."

***

Direktor kurdab oma autojuhile:
"Minu naine on voodis sama igav kui mu sekretär."
"Mina olen ka seda tähele pannud..." noogutab autojuht nõustuvalt.

***

Eakas abielupaar istub pargipingil ja naudib värsket õhku.
Naine loeb raamatut, mees aga piilub muudkui mööduvaid noori neiusid.
Vanamutil saab lõpuks siiber, annab raamatu mehe kätte ja ütleb:
"Nüüd on sinu kord oma silmi puhata!"

***

Edgar helistab ajalehe toimetajale ja käratab, et lehes on ilmunud õel lugu pealkirjaga "Pool kohalikust linnavalitsusest on röövlid ja vargad!"
Toimetajalt nõutakse vabandamist.
Järgmises numbris ilmubki vabandus pealkirjaga:
"Pool kohalikust linnavalitsusest ei ole siiski röövlid ja vargad..."

***

Toimub avarii - auto seltskonnaga sõidab vastu puud.
Purjus juht on kiilutud rooli ja istme vahele nii, et päästeteenistus peab ta autost välja lõikama.
Politsei kohale jõudes väidab kannatanu: "Mina rooli taga ei olnud!"

***

Koolidirektor noomib Jukut: "Miks sa jälle sööklas kaklesid?"
Juku vaikib.
"Elus ei saa ainult võtta. Vahel tuleb ka anda" jätkab direktor.
"Nii ma tegingi! Alguses andsin talle pasunasse, siis alles võtsin piruka ära..." vastab Juku.

***

Boss kohtab kontoris ühte oma alluvatest ja pärib temalt hämmeldunult: "Kuulge, mida see tähendab? Just praegu helistas teie vend ja ütles, et te olete haige ja teid pannakse vist pikemaks ajaks haiglasse?!"
"Idioot!!! Ta pidi ju esmaspäeva hommikul helistama!"

***

Naise magamistoas lebavad öökapil kõrvuti banaan ja vibraator.
Banaan küsib vibraatorilt: "Miks sa värised? On see sul siis tõesti alles esimene kord?"

***

Naine läheb kohvikusse ja palub klaasi vett.
"Kas siirupiga?"
"Ilma siirupita, palun."
"Kas ilma kirsi- või ilma apelsinisiirupita?"

***

Miks on dieeti talvel kergem pidada kui suvel? - Päevad on lühemad.

***

 

Tsiklimehed on reisil. Keegi ei tahtnud tuba jagada Mihkliga, sest ta norskas nii kõvasti. Mehed otsustasid, et pole õiglane, kui üks neist jääb temaga ühte tuppa kogu reisi ajal. Nad otsustasid liisku visates kordamööda oma rasket saatust jagada. Esimesel hommikul tuleb Peeter trepist alla, juuksed sassis ja silmad punased peas. Sõbrad: "Mees, mis sinuga juhtus?" Peeter: "Mihkel norskas nii kõvasti, ma lihtsalt istusin ja vaatasin teda kogu öö." Järgmisel hommikul kordus Jüriga sama vaatepilt, juuksed kõik püsti, silmad verd täis valgunud. Sõbrad: "Mees, mis sinuga juhtus? Sa näed kohutav välja! Jüri: "Mihkli norskamine viib katuse minema, ma ei saanud kogu öö magada." Kolmas öö oli Kalevi kord. Kalev oli päikesest parkunud vanemapoolne, karvane ja turske biker, mees mis mees ... Järgmisel hommikul tuli ta alla hommikusöögile, puhanud silmad säramas. "Tere hommikust!" ütles Kalev. Ülejäänud ei suutnud seda uskuda. Sõbrad: "Kuidas see sul õnnestus?" Kalev vastas: "Noh, läksime õhtul tuppa ja vooditesse. Ma läksin enne magamajäämist veel Mihkli voodi juurde, patsutasin ta tagumiku peale ja andsin tema põsele head ööd musi. Mihkel tõusis istukile ja valvas mind kogu öö..."

Mees lendab Tallinnast Londonisse. Poole tee peal tekib tal vajadus end kergendada, kuid tualettruumi juures peatab teda stjuardess:

"Meeste oma on praegu suletud. Palun kasutage naiste oma. Ainult ärge seal jumala pärast mingeid nuppe vajutage..."

Mees istub potile ja teeb oma suure häda ära. Aga sealsamas on nii ahvatlevad nupukesed... Mees ei pea vastu ja vajutab esimesele – tagumik pestakse puhtaks.

"Oo, lahe!" mõtleb mees ja vajutab teisele nupule – tagumik kuivatatakse ära.

"Mis sa kostad!" mõtleb mees. Vajutab kolmandale – tagumikku puuderdatakse.

"Kaif!" mõtleb mees, vajutab neljandale nupule – ja kaotab meeletust valust teadvuse. Teadvusele tuleb ta juba Londoni haiglas. Arst küsib:

"Vajutasite nupule?"

"Vajutasin," oigab mees.

"Kas nupu peal oli ATR?"

"Oli küll. Mis kuradi nupp see selline on?"

"Automatic Tampon Removal – Automaatne Tampoonieemaldus. Näete, teie oma lebab nüüd sellel kandikul."
**
Reisilennuki paremat poolt läbistab tugev raputus.

"Lugupeetud reisijad, palun säilitage rahu," teatab stjuardess. "Lennuki parempoolne mootor ütles üles, kuid me jätkame lendu vasakpoolse mootoriga. Seetõttu hilineme sihtkohta ühe tunni võrra."

Mõne aja pärast läbistab lennuki vasakut poolt tugev raputus.

"Palun säilitage rahu," teatab stjuardess. "Kinnitage rihmad..."

Esimeses reas istuv blondiin kargab püsti ja karjatab:

"Kas te tahate öelda, et me jäämegi nüüd lendama vä?"
**
Sõda Jugoslaavias. Kaks MIG-i patrullivad õhuruumis. Kuna hetkel on kõik vaikne, siis Vene piloodid vaidlevad omavahel:

"Veame kihla, et saan raketiga vaat sellele varesele pihta!"

"Pole võimalik, liiga tilluke on."

"Maksad mulle sada dollarit, kui taban?"

"Olgu!"

Mõeldud-tehtud. Esimese MIG-i piloot tulistab raketi välja, käib kõmakas ja vastu taevast lendab hunnik musta sodi. Üllatusid piloodid, üllatus vares, aga kõige rohkem üllatus pihta saanud salajase ja peaaegu nähtamatu USA lennuki piloot.
**
Neiu, kes valmistub autobussist väljuma, pöördub mehe poole, kes on teda põlevate silmadega jälginud juba minuteid:
"Noormees! Ehk paneksite mind nüüd tagasi riietesse. Pean nimelt järgmises peatuses väljuma!"
**
Lennujaama infoletis heliseb telefon:

"Öelge, kui palju aega võtab teie juures tolliteenuse läbimine?"

"Oleneb sellest, mida te veate," vastab klienditeenindaja. "Võib minna kuni kümme aastat."
**
Härra Mölder pöördub kuulutuste vastuvõtja poole: "Palun avaldage oma lehes järgmine kuulutus: "Härra Mölder tänab Mustamäe haigla arste ja õdesid seoses proua Möldri surmaga."
**
USA-s California osariigis peab fotoreporter pildistama metsatulekahju. Toimetus tellib talle lennuki. Reporter sõidab lennuväljale, näeb seal väikest kaheistmelist lennukit, hüppab peale ja palub piloodil õhku tõusta.

"Lasku pisut madalamale puude kohale," ütleb fotograaf lendurile, kui nad juba metsatulekahju kohal on, "ja tee kolm-neli ringi, et ma saaksin korralikult pildistada."

"Milleks?" küsib lendur.

"Sest ma olen fotoreporter."

"Taevas hoidku! Kas te polegi siis lennuinstruktor?!"
**

Kohtunik heitis range pilgu blondiinile, kes oli kohtusse tunnistajaks kutsutud seoses firma finantsafääriga.
"Kas te teate, mis teid ees ootab, kui annate valetunnistuse?"
"Jah, boss rääkis midagi viiest tuhandest dollarist ja naaritsakasukast..."
**
Naine on armukesega voodis, kui mees
tuleb töölt koju lõunat sööma. Naine
peidab armukese külmkappi. Mees läheb
kööki, avab külmkapi ukse ja...
"Kes sina selline oled?"
"Jaan."
"Aga mis sa siin teed?"
"Vorsti söön."
Mees läheb tööle tagasi ja räägib juhtunust
kolleegidele.
"Küll sa oled loll!" irvitavad sõbrad. "See oli
ju su naise armuke!"
Mees tormab koju tagasi, sööstab kööki ja
avab kisub külmkapi ukse lahti. Seal on uus
mees.
"Mis su nimi on?"
"Toomas."
"Kuule, Toomas, ütle Jaanile edasi, et kui
ma teda näen, siis löön maha!"
**
Sõbrad omavahel:
"Külma õlut tahad?"
"Sa veel küsid!!!"
"Ma ei küsi, ma mõnitan…"
**
Küsimus: "Missugune õlu on kõige parem?"
Vastus: "See, mis on juhuslikult hommikuks
külmkappi jäänud."
**

‎"Issi, kumb on meie majas peremees, kas sina või emme?" 
"Muidugi mina, millest selline küsimus?" 
"Aga miks siis öösiti esikumatil magad?" 
"Aga sa tead poiss,et peremees teeb, mis peremees tahab..."
**
‎"Kas sa armastad mind?" küsib poiss tüdrukult. 
"Muidugi!" vastab poiss. 
"Ja sa abiellud minuga?" 
"Mis imelik komme see sul on - alati teemat vahetada?"
**
Vestlus mehe ja naise vahel.

"Homme tuleb meile mu ema külla!" 
- Vaikus. 
"Mitte kauaks, arvatavasti paariks nädalaks!" 
- Vaikus.
"Kas sa kuulsid, mis ma ütlesin?"
- Vaikus.
"Tore! Ma teadsin, et sa ei ärritu sellest uudisest!"
- Raske ohe.
"No kuule , ega sul pole vaja siis kohe mu peale karjuma hakata!"
**

“Kuule, sõber, kas sa vaataksid natuke aega mu puskariaparaadi järele? Mul on tarvis tunnikeseks linna minna.” palub Joonas naabrimeest.
“Kuidas ma pean seda tegema?” tahab naaber selgitust.
“See on lihtsamast lihtsam – paned selle spiraali otsa alla purgi ja tünni valad kaks ämbrit vett. Kui see soojaks läheb, kallad vee ära ja tood uue.”
Naaber istus aparaadi juurde ja kui paar purki oli märjukest täis saanud, võttis ämbrid ja läks uue vee järele. Kui ta täis ämbritega tagasi tuli, leidis ta ees ootamas kaks politseinikku.
“No nii, hakkame nüüd siis protokolli koostama!” hõõrusid politseinikud heast meelest käsi, et olid puskariajajale peale sattunud.
“Mis siis ikka, hakake aga kirja panema: “Lähen mina mööda tänavat ja näen, et naabri majast tõuseb suitsu. Mina arvasin, et seal on tuli lahti läinud. Panin kaks ämbrit vett täis ja tulin tuld kustutama. Mingit tuld ma aga eest ei leidnud, hoopis kaks võmmi istusid naabri majas ja ajasid puskarit!”
**
Hunt laseb mööda metsa võrriga ringi, ise tähtsust täis. Aga õnnetuseks näeb juba järgmisel päeval jänest Jawaga eputamas. Hundil hing hirmus haige. Läheb jänese juurde ja ütleb:"Nüüd teeme võidu, kummal kiirem." Jänes arvab seepeale:"Sul lahjem ratas, pane viis minti varem minema." Hundil hea meel, kütab siis gaas põhjas minema, ise maoli paagi peal. Jänes lööb viie minuti pärast vänta ja tuiskab hundist nagu postist mööda. Ootab tükk aega finishis, aga hunti ei tule. Kuuleb siis hiljem metsa vahel, et hunt olla haiglas. Võtab siis tordi ja läheb konkurenti kaema. Hunt palatis ülekere sidemetes. Jänes siis küsib:"Et mis siis ka juhtus?" Hunt siis seletab:"Algul oli kõik tore, kihutasin uhkes üksinduses. Siis aga kütsid sa minust sellise lennuga mööda, et ma mõtlesin, et mul ratas seisab, tulin maha ja hakkasin käima lööma."
**
Oli külm talveilm. Vaene varblane oli ära külmunud. Lebas maas, surm silme ees. Kõndis mööda lehm, pasandas varblasele peale. Varblasel hea soe olla. Sulas üles, sirutas tiibu, hakkas suurest rõõmust säutsuma. Seda kuulis kass, kes varblase sitast välja tiris ja ära sõi. Siit kolm moraali:
1.Mitte igaüks, kes su täis situb, pole su vaenlane.
2.Mitte igaüks, kes su sita seest päästab, pole su sõber.
3.Kui oled täis situtud, ära säutsu!
**
Sidemehhaaniku õpipoiss tuleb töölt, silm sinine ja tuju halb.

"Noh, pojake, läksid meistriga riidu või?" küsib ema hoolitsevalt.

"Jah," uriseb poiss. "Kui ma juhtmete kohta küsisin, siis ta ainult vaatas mind vihase pilguga. Aga kui ma küsisin, millest telefonipostid kasvama hakkavad, kas seemnetest või istikutest, siis tuli ta mulle kätega
kallale."
**

Rahahätta sattunud mees otsustas hakata sigu pidama.
Kuna ta oli sellel teemal naabriga eelnevalt vestelnud, küsis too mõni aeg hiljem mehelt:
“Kuidas siis on – kas ostsid põrsad?”
“Ostsin.”
“Palju sa neid ostsid?”
“Milliseid sa mõtled, kas valgeid või musti?”
“Ütleme, et valgeid.”
“Kümme tükki.”
“Aga musti ka ostsid?”
“Ka kümme.”
“Palju sa ühe põrsa eest maksid?”
“Milliseid sa mõtled?”
“Noh, võtame valge.”
“10 eurot.”
“Aga musta eest?”
“Samuti 10 eurot.”
“Kas nad sul ka palju söövad?”
“Milliste kohta sa küsid?”
“Noh, ütleme, et mustade kohta.”
“Üks põrsas sööb kaks kilo jõusööta päevas.”
“Aga valge?”
“Samuti kaks kilo päevas.”
Naabrile sai sellisest seletamisest villand ja ta küsis ärritunult:
“Miks sa pidevalt küsid, kas mustad või valged, kui neil mingit vahet pole?”
“Kuidas ei ole?! Valged on minu omad, aga mustad…”
Seakasvataja jäi ootamatult vait ja sügavalt mõttesse.
“Mis nende mustadega siis on?” tahtis naaber teada.
“Mis nendega siis peab olema!? Need on samuti minu omad!”

Pargi pingil istuvad üksteise embuses neiu ja noormees pikemat aega vaikides.
Neiu küsib:
“Kallis, mida sa mõtled?”
Noormees:
“Sama, mis sinagi.”
Neiu kargab püsti, virutab noormehele vastu kõrvu ja karjub:
“Sa igavene kaabakas, mis sa õige lubad endale!”

Sporditarvete kaupluses uurib klient langevarju. 
"Kuidas on tagatud selle avanemine?" tahab ta teada. 
"See on meie kõige turvalisem langevari," räägib müüja. "See avaneb automaatselt ja kui mitte enne, siis löögist vastu maapinda kindlasti!"

Mitmekorruseline maja on tules.
Katusel jookseb keegi edasi-tagasi.
Tema all kõik põleb ja on oodata, et maja kukub peagi kokku.
Tänaval vahtivad inimesed peavad hinge kinni.
Äkki astub inimeste hulgast välja keegi vanamees, nööripundar käes, ja karjub katusel lõksus olijale:
“Hei, sina seal! Ära karda midagi! Kohe aitame su hädast välja! Püüa köieots kinni!”
Mees saabki kätte vanamehe visatud nööri.
“Seo see kiiresti enda vöökoha ümber!” annab ätt järgmise korralduse.
Mees seobki endale nööri ümber.
Kui ta on sellega hakkama saanud, teeb ätt ootamatult äkilise tõmbe.
Mees kukub katuselt alla, prantsatab asfaldile ja on hetkega sellest ilmast lahkunud.
“Mida sa, vanamees, ometi tegid?!” röögivad inimesed tema ümber. “Kas sa oled hulluks läinud?!?”
“Ma ei saa mitte millestki aru…” pomiseb ehmunud vanaätt. “Eile tõmbasin just sama meetodiga kaevu kukkunud mehe välja…”

Mees juhib kabrioletti, mille tagaistmel istub ta abikaasa.
Äkki peatab mees auto keset raudteed, kusjuures on näha kiiresti lähenevat rongi.
Naine kriiskab õudusest.
“Karju aga karju!” ütleb mees parastavalt. “Sa oled täna terve päeva tagaistmelt autot juhtinud. Mina sõitsin enda osaga üle rööbaste ja vaatame, kuidas sa nüüd enda osaga toime tuled…!”
**
Naine jookseb diivanil vedeleva mehe juurde:
“Karla, sa vaata ometi, mis maailmas sünnib!”
“Mida siis?”
“Näe, loe siit! Ajalehes kirjutatakse, et üks paarike sai päeval tuttavaks, samal õhtul abiellusid ja hommikul lõi mees juba naise maha!”
Mees sügab kuklatagust ja ütleb veidi aja pärast mõtlikult: ”Ja-jaa… eks öelnud juba vanarahvaski, et hommik on õhtust targem…”

Prantslanna on enda ette võtnud kergelt lõhnastatud paberilehekese ja kirjutab sellele:
“Minu kallis, ma igatsen sinu järele lausa kohutavalt! Ma palun sind väga, et tuleksid homme õhtul minu juurde, et saaksime koos õhtust süüa ja nii edasi…Suudlen sind sama tugevalt, nagu sind armastan!”
Allkirja asemel surub naine teksti alla oma huulte jäljendi ning topib kirjakese ümbrikusse.
Siis aga jääb ta mõttesse, ise omaette aru pidades: ”Kellele ma selle nüüd saadan? Kes peaks homme õhtul kõige tõenäolisemalt vaba olema – kas Andre, Jean või Julien?”
**
Puusse sõitnud purjus taksojuhi seletuskiri politseile: 
"Sõidan mina rahulikult mööda teed. Ja mis ma näen - puud hakkavad üle tee jooksma! Kõik teised jõudsid ilusti üle tee, ainult viimane jäi natuke hiljaks..."
**
Kui ma avan oma külmiku, siis mida kõike seal ei ole...liha ei ole, juurvilju ei ole, mune ei ole, mitte midagi seal ei ole!
**
“Kuule, sõber, kas sa vaataksid natuke aega mu puskariaparaadi järele? Mul on tarvis tunnikeseks linna minna.” palub Joonas naabrimeest.
“Kuidas ma pean seda tegema?” tahab naaber selgitust.
“See on lihtsamast lihtsam – paned selle spiraali otsa alla purgi ja tünni valad kaks ämbrit vett. Kui see soojaks läheb, kallad vee ära ja tood uue.”
Naaber istus aparaadi juurde ja kui paar purki oli märjukest täis saanud, võttis ämbrid ja läks uue vee järele. Kui ta täis ämbritega tagasi tuli, leidis ta ees ootamas kaks politseinikku.
“No nii, hakkame nüüd siis protokolli koostama!” hõõrusid politseinikud heast meelest käsi, et olid puskariajajale peale sattunud.
“Mis siis ikka, hakake aga kirja panema: “Lähen mina mööda tänavat ja näen, et naabri majast tõuseb suitsu. Mina arvasin, et seal on tuli lahti läinud. Panin kaks ämbrit vett täis ja tulin tuld kustutama. Mingit tuld ma aga eest ei leidnud, hoopis kaks võmmi istusid naabri majas ja ajasid puskarit!”"
**
Kõrtsi tuleb mees, tema järel jaanalind ja märg kass. Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb oober arvega. Mees võtab taskust raha ja annab sellele pilku peale heitmata ooberile täpse summa. Teisel õhtul sama lugu: mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Kolmas õhtu jällegi. Nüüd ei pea oober enam vastu ja hakkab pärima, kuidas mees oskab alati taskust täpse summa võtta ja miks tal jaanalind ja kõuts sabas käivad. Mees ohkab ja jutustab, et leidis pööningult vana kannu, tegi lahti, sealt lendas välja dzhinn. Nagu kombeks on, täitis dzhinn kolm soovi. "No ja mida sa soovisid?" "Esimene soov oli, et mul oleks taskus nii palju raha kui hetkel tarvis on. Olgu see siis kõrtsi arve või siis raha Rolls-Royce?i jaoks." "Vapustav! Mis olid teine ja kolmas soov?" "Pikajalgne linnuke ja märg kiisuke, kes alati mu kõrval oleksid..." ohkab mees.
**
Vestlevad kaks narkomaani:
"Mis laul sulle kõige rohkem meeldib?"
"No mida küsimust?! Loomulikult see "Jaanipäevaks kõrgeks kasvab rohi"!"
**

‎"Kuidas su puhkus möödus?" küsib üks
sõber teiselt. "Kas sadas ka palju vihma?"
"Ainult kaks korda...." vastab küsitu. "Üks
kord kümme ja teine kord seitse päeva."
***

Mees vaarub vastu hommikut koju ja prantsatab esikus põrandale. 
"Ise lubasid mulle eile, et hakkad tänasest peale teiseks inimeseks!" ilgub naine. 
"Ütlesin küll, kuid siis ma ju veel ei teadnud, et ka sellele teisele maitseb kärakas..."
**

Üks blondiin räägib teisele:
„Minu Jaan on kõige romantilisem mees
maailmas – ta puhkes nutma, kui märkas
südant, mille ma tema mersu kapoti peale
kriipisin!“
**
Prantsusmaal ei teata ühes tehases, mida toodab sama firma teine tehas. 
Inglismaal ei teata ühes laboratooriumis, millega tegeleb naaberlabor. 
Ameerika Ühendriikides ei tea töötaja, millega tegeleb tema kolleeg teise laua taga. 
Venemaal ei tea töötaja ise ka, millega ta tegeleb…
**
Noor abielunaine arvas, et on rasedaks jäänud ning läks arsti juurde, et oma kahtlustele kinnitust saada.
Arst vaatas naise läbi, laskis teha mõningad analüüsid ning teatas patsiendile, et tema kahtlus leidis kinnitust. Naise suureks imestuseks võttis arst viimaks väikese templi ning lõi sellega naise kõhu peale jäljendi.
“Sellega on kõik,” ütles arst.
Kui naine koju tagasi tuli, rääkis ta mehele arsti imelikust käitumisest ja palus mehel lugeda, mis sellel templijäljendil kirjas on.
Mees hakkas seda uurima, kuid kiri oli sedavõrd väike, et ilma luubita ei tulnud selle lugemisest midagi välja. Kui ta templijäljendit läbi luubi uuris, leidis ta sealt järgmise teksti: ”Kui te seda teksti juba ilma luubita lugeda suudate, siis on õige aeg naine sünnitusmajja viia.”
**

Naine on algatanud abielulahutuse, et mees pidavat hirmus laisk olema. Kohtus küsitletakse mehe arvamust asjast. Mees püüab end kaitsta:
“Kujutage ette, härra kohtunik, et on jaanilaupäev, ilus sume suveõhtu, inimesed on kodudest väljas, süüdatakse jaanitulesid jne. Mida teie teeksite?”
“Noh, võibolla läheks ka kusagile tule äärde, või grilliks midagi, vast lubaks endale mõne õllegi.”
“Täpselt minu mõte, aga naine, see muudkui vingub, et “vii kuusk välja” ja “vii kuusk välja…”.”
***
Naine külastab oma trellide taha pandud meest. 
"Kuidas sul siin elu on?" küsib naine murelikult. 
"Nagu kodus - kuskile välja minna ei tohi ja toit ei kannata ka mingit kriitikat..."
***
Karlsson näeb Väikevenna õde mossitamas.
Küsib siis, miks too nii tusane on?
Väikevenna õde vastu: "Kas Sa, Karlsson, üldse tead, mida tähendab menstruatsioon?"
Karlsson hüüatab vastu: "Muidugi tean! Mul on neid katusel tuhat tükki ja ma ise olen maailma parim menstruaator!"
***
Stabiilses Eesti kliimas võid jõulupeol ja jaaniööl pidutseda samades riietes.
***
‎"Esimesel kohal on sul alati viin ja alles seejärel tulen mina sulle meelde!" õiendab naine oma joomarist mehe kallal. 
"Eksid, kallis! Teisel kohal on suupiste!"

Pärast suurt suve alguse ja jaanipäevamöllu istuvad mees ja naine baaris. Äkki tuleb mehe juurde rinnakas piiga, suudleb teda ja lahkub.
Ärritunud naine pärib: “Kes see niisugune veel oli?”
“Ah, jäta!” vastas mees. “Mõtlen praegu, mida temale öelda, kes sina oled…”

‎"Aga nüüd Ants, kontrollime, kas sul on ka tahtejõudu!" ütles mees, kui õllebaarist pika sammuga mööda astus. 
"Tubli! Seda sul jätkub! Ja selle eest saad sa ka auhinna!" ütles ta hetk hiljem ja sammus tagasi baari ukse poole.

Mees saabus kalalt ja räägib naisele: 
"No tõesti, inimesed on ikka igavesed ihnuskoid! Me leppisime meestega kokku: kes esimesena kala saab - teeb pudeli, kes teisena - toob sakuska. Ja mis sa arvad, mis juhtus?! Jüril vedas korgi vaat` et põhjani, aga tema teeb näo nagu ei näeks midagi. Jaanil näkkas ka, nii et ritv oli lookas. Mitte midagi! No on ikka mehed küll!" 
"Sul ei näkanud?" tundis naine huvi. 
"Ma ei pannud söötagi otsa!"
***
Naine on algatanud abielulahutuse, et mees pidavat hirmus laisk olema. Kohtus küsitletakse mehe arvamust asjast. Mees püüab end kaitsta: 
"Kujutage ette, härra kohtunik, et on jaanilaupäev, ilus sume suveõhtu, inimesed on kodudest väljas, süüdatakse jaanitulesid jne. mida teie teeksite?" 
"Noh, võibolla läheks ka kusagile tule äärde, või grilliks midagi, vast lubaks endale mõne õllegi." 
"Täpselt minu mõte, aga naine, see muudkui vingub, et "vii kuusk välja" ja "vii kuusk välja..."."

“Kallis, millise kleidi ma täna selga panen – kas punase või rohelise?” küsib naine mehelt.
“Pane see kumb sulle rohkem meeldib.”
“Aga mida sina arvad?”
“Pane roheline.”
“See on väga õhuke ja täna on väljas päris jahe…”
“No pane siis punane.”
“Selles ma ei tunne ennast päris hästi, sest see rõhutab minu kahvatut jumet…”
“No pane siis, mida ise tahad!” saab mehel lõpuks hing täis.
“Ma teadsin juba ammu, et sind ei huvita üldse, kuidas ma riides käin!” nähvab naine vastu.

Arstide ringkäik sünnitusmaja palatis. Küsitakse esimese lapseootel oleva naise käest:"Millal sünnitate?"-"23-dal märtsil," kõlab vastuseks. 
Järgmine patsient ja täpselt sama vastus-"23-dal märtsil." 
Ja sama jutt ka kolmandal patsiendil... 
Aga neljas vastab "Ei,mina ei sünnita 23-dal,ma ei käinud möödunud aastal jaanitulel!"
***
Kaks sipelgat panevad pidu ja lähevad lõpuks laiali.
Järgmisel päeval saavad jälle kokku ja üks on üleni sidemetes.
Siis teine pärima, et mis juhtus.
Esimene siis rääkima: "Läksin eile koju ja vaatan, et jaaniussikese naine ja mõtlesin, et müraks veidi. Suitsukoni oli..."
***

“Mul oli selline lennureis, mida mul enne elus pole olnud!” räägib lennukist väljunud mees talle vastu tulnud sõbrale.
“Mis selles siis nii erilist oli?” huvitub sõber.
“Ilm oli suurepärane, stjuuardessid imekaunid ja lennuk oli lausa tehnikaime:
vajutad ühele nupule – ohutusrihm lendab sulle ümber naba, vajutad teisele - ilmub sinu kõrvale stjuuardess, vajutad stjuuardessi tissile – lendavad sul hambad suust!”
***
Poisid vaidlevad, kellel on parim mälu. Esimene alustab: 
"Mina mäletan täpselt, kuidas ma esimest korda lasteaeda läksin." 
"Aga minul on meeles esimene päev sünnitushaiglas," kiitleb teine.
Kolmas mõtleb hetke ja pahvatab siis:
"See pole midagi! Teate, mehed, mina mäletan, kuidas läksin isaga koos jaanipäevale, aga koju tulin juba koos emaga!"
***
Pekka einestab jaanipäeva paiku trahteris ja kurdab:
"Kelner! See sink ei maitse üldse nii hästi kui too, mida ma jõulude ajal sõin."
"Huvitav, ometi on see just seesama sink..."
***
Küsimus: "Mida tähendab olla kihlatud?"
Vastus: "See on sama, kui saad jõuludeks auto, aga sõitma võid hakata alles jaanipäeval."

Mees sikutab maja ette sõitnud kaubikust välja kaks televiisorit. 
"Milleks sulle kahte televiisorit tarvis läheb!?" imestab naaber. 
"Mu ämm ütles, et annab pool elu selle eest, kui ma talle uue televiisori ostan...Ostsingi siis kohe kaks…"
***
Küsimus: "Mis vahe on jõuludel ja jaanipäeval?"
Vastus: "Jõulud on vaid korra aastas, aga jaanipäev igal aastal."
***

Loomaarst õpetab oma abilisele, kuidas hobusele lahtistit anda:
“Võtad selle toru, paned poolest saadik hobusele suhu, topid torusse viis tabletti purgeeni ja puhud need hobusele kurku. Kas said aru?”
“Täiesti selge!”
“Siis mine ja tegutse.”
Tunnike hiljem ilmub loomaarsti juurde abiline, kes üle kere väriseb.
“Noh, kas said lahtisti antud?” küsib loomaarst.
“E-e-ei saa-nud… Ho-hobune pu-puhus e-esimesena…”

Varahommikul on Londoni äärelinnas ühe väikese pubi peremees ja kelner ametis viimaste ettevalmistustega uste avamiseks.
Ootamatult ilmub läbi seina mees, viskab raha letile, tellib topeltviski, neelab selle ühe sõõmuga alla ning lahkub
samuti läbi seina nagu tuligi.
“Ma ei usu oma silmi!” vangutab peremees uskumatult pead. ”Sellisel kellaajal topeltviskit juua…!”

‎"Mulle sinu uus kübar üldsegi ei meeldi," ütleb mees peegli ees kekutavale naisele. 
"Mis teha, kallis!" kehitab naine õlgu. "Ma ei saa ju endale ometi viinapudelit pähe panna."
***
Baarimees pakub kliendile kihlvedu, et mees ei jõua 5 minutiga kümmet pudelit õlut ära juua.
Mees nõuab 10 minutit mõtlemisaega, lahkub mõneks ajaks baarist ja tuleb siis tagasi ning vastab: “Olen nõus, veame kihla!”
Ta kulistabki õlled 5 minutiga üksteise järel kurgust alla ja kihistab siis naerda:
“Ma polnud endas algul kindel, kuid käisin vahepeal teises baaris ja proovisin järele…”

‎"Kuule, sõber, mulle räägiti, et sinu naine olla enne näitlejaks
saamist olnud väga tasemel baleriin?" 
"See on täiesti õige, kuid ta ei suutnud välja kannatada olukorda,
kus ta terve õhtu jooksul ei saanud mitte sõnakestki öelda..."

Raamatupoodi sisenes ostja ja pöördus müüja poole: "Kas teil on müügil raamat "Mees - naise käskija"?" 
"Ulmekirjandus on meil kõrvalsaalis!"
***
Avaldus kohtule:
"Olen sunnitud paluma, et kohus meie abielu lahutaks, kuna minu naine segab end pidavalt minu perekonnaellu..."
***
Baarileti taga vaatab mees oma kokteiliklaasis olevat jäätükki:
"Vaadake, kui huvitava vormi on see võtnud - jäätükk augukesega!"
Kõrval istuv mees pomiseb tigedalt:
"Pole siin midagi huvitavat - mina olen sellisega juba kakskümmend aastat abielus..."
***
Autovarguse arutamisel kohtus küsis kaebealuse advokaat kannatada saanult:
"Niisiis olete ikka veel veendunud selles, et süüdistatav teie auto ära ajas?"
"Teate, pärast teie etteastet hakkan ma kahtlema isegi selles, et mul auto üldse oligi...
***

Noor abiellunaine mehele: "Kunagi ütlesid sa mulle, et olen sinu jaoks kogu maailm!" 
"Jah, kuid viimasel ajal on minu tedmised geograafiast märgatavalt avardunud…" ohkab mees.
***

Vahel need jalgpallurid niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimoodi piinlevad...