* Politsei süüdistab meest puskari ajamises, aga mees eitab seda.
Politsei: “Kuidas te saate eitada, kui aparaat on ju olemas?”
Mees: “Samahästi võiksite mind vägistamises ka süüdistada!”
Politseinik: “Ah, et olete veel vägistanud ka???”
Mees: “Ei ole, aga “aparaat” on ju olemas!”

* Sõbrad saavad laupäevahommikul kokku:
"Noh! Miks sa eile baari ei tulnud? Sai ju kokku lepitud!"
"Ah, tead, naine arvas, et mul pole tuju baari minna..."

* Mees unistavalt: “Tahaks olla kohtades, kus pole kunagi varem olnud ja teha asju, mida pole varem kunagi teinud…”
Naine sarkastiliselt: “Aga tee oma unistus teoks- mine kööki ja pese nõud ära.”

* Tsiklimeeste kamp sõidab ja näeb, et mingi noor tšikk on roninud sillakäsipuule ja kavatseb alla hüpata. Mehed jäävad seisma, päälik astub plika juurde ja küsib: “Mis sa teed?”
“Kavatsen endalt elu võtta,” vastab tüdruk.
Päälik muutub ettevaatlikumaks, ent püüab siiski midagi välja mõelda, et plika ojasse ei hüppaks, pealegi paistab too üsna kenakene.
“Enne kui sa hüppad, suudleksid mind ehk?” küsib ta.
Tüdruk suudlebki teda pikalt ja kirglikult otse huultele.
“Woo-hooooooo! See oli parim suudlus, mis ma iial olen saanud,” hüüatas gängipäälik seepeale. “Miks sa ennast ära tappa tahad?”
Ja plika vastab: “Mu vanematele ei meeldi, et ma tüdrukute riideid kannan.”

* Mees näeb poes järjekorras kena blondiini, kelle nägu tuleb talle tuttav ette. Mees meenutab ja mõtleb ning viimaks astub blondiinile ligi:
“Vabandage, et tülitan, aga kus me oleme võinud varem kohtuda?”
Blondiin vaatab meest: “Minu teada olete te ühe minu lapse isa.”
Mees lööb käega vastu laupa: “Ahhaa! Te olete see striptiisitar minu poissmeeste peol, keda ma keppisin piljardilaual ning teie sõbranna piitsutas mind ja lõpuks toppis mulle šampusepudeli peesse!”
“Oh ei! Ma olen teie poja matemaatikaõpetaja!”

* Vanaema ja vanaisa teevad vanainimeste asja.
Vanaema küsib: “Kuule vanaisa, kas sul ikka kumm on peal?”
Vanaisa: “Kas meil on seda tõesti veel vaja???”
Vanaema: “On jah, kurat ma olen kuulnud, et vanadest munadest võib salmonella saada!!”

*  Sõjavägi, ülesrivistus.
Vägede juhataja küsib: “Kes jõi eile viina?”
Vaikus.
Küsib kõvemini: “Kes jõi eile viina?”
Ikka vaikus.
“Kurat, kes jõi eile viina???”
Vaikselt kostub kusagilt tagant: “Mina jõin!”
“Nii, meie läheme nüüd pead parandama, aga ülejäänud – 50 ringi jooksu!”

* Mees ütleb pärast abiellumist naisele, et tal on nüüd mõned reeglid: “Kui õhtul koju tulen ja müts on kuklas, siis kallis naine, küsi, mida hing ihaldab – raha, seksi – kõike saad! Aga kui tulen koju ja müts on silmadel, siis hoia mu teelt.”

Naine on mehega päri, kuid mainib, et reegel on ka temal: “Kui tuled õhtul koju ja mul on käed rinnal risti, saad kõike mida iganes soovid – seksi, raha – kõike saad! Aga kui tuled koju ja näed, et käed on puusas, siis mul on pohhui, mispidi see müts sul peas on!”

* Blondiin helistab lennujaama:"Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnast Hamburgi?"
"Üks moment, palun!"
"Tänan!"

* Jänes jookseb metsas ringi. Näeb Siili, vaatab, Siil tõmbab savu. Ütleb siis Siilile: “Mis sa siin ikka oma tervist rikud, lähme parem jooksma!”
Siil mõtleb natuke, leiab, et Jänesel on õigus, ja jooksevad siis koos edasi. Veidi aja pärast kohtavad nad Rebast. Vaatavad, Rebane süstib kuuse taga.
Jänes ütleb Rebasele: “Mis sa siin ikka oma tervist hukkad, tule, lähme parem jooksma!”
Rebane mõtleb järgi ja otsustab siis teistega kaasa joosta. Mõne aja pärast kohtavad jooksjad Karu. Karu istub kännu otsas ja tõmbab triipu.
Jänes Karule: “Kulla sõber, ära riku oma tervist, tule parem meiega jooksma!”
Karu vastu: “Jänes, raisk, jälle sina oma ecstasyga. Eelmine kord, kurat, jooksime kaks päeva järjest, siiamaani jalad valusad!”

* Kolm meest räägivad kõrtsis sellest, kui rumalad on nende naised.
“Minu naine ostis hiirelõksu,” räägib esimene, “aga me elame 5 ndal korrusel ja pole eales hiirtki näinud.”
“Minu naine ostis auto,” teatab teine, ” aga endal pole lubasid ja sõita ta ka ei oska.”
“Noh, teie naised on minu omaga võrreldes lausa geeniused,” ütleb kolmas. “Mu naine sõitis eile Kanaari saartele puhkama ja ostis kaasa kolmsada kondoomi – endal pole peenistki!”

* Isa ja poeg jalutavad pargis ja näevad kahte koera seda suurte koerte asja tegemas. Poeg küsib isa käest, et mis nad seal teevad. Isa mõtleb ja ütleb, et tagumine koer lükkab esimest kodu poole. Poeg: “Siis on hea, et ema eile kraanikausist kinni hoidis, muidu oleks postiljon ta postkontorisse lükanud!”