Mida aastaid edasi, seda rikkamaks me saame: hõbe juustes, kuld hammastes, kivid neerudes, suhkur veres ja raud arterites. Lisaks sellele veel lõppematud gaasivarud. Aastate eest ei osanud me sellistest rikkustest unistadagi.

***
“Kuule mees, kas sa jood?”
“Ei.”
“Suitsetad?”
“Ei.”
“Tarbid narkootikume?”

“Ei.”
“Aga kuidas sa lõdvestud?”
“Tead, ma ei pingutagi!”
***
Ameerikas on maanteid mis on valmis ehitatud, kuid unustatud kaardile märkida.
Venemaal seevastu on maanteid mis on märgitud kaardile, kuid on unustatud valmis ehitada
***

Mees läheb politseisse tööle.
Möödub esimene, teine ja siis kolmaski kuu, aga mees pole veel palga järel käinud.
"Miks sa siiani oma palka pole välja võtnud?" küsib talt ülemus.
"Ah palka saab siis ka veel?!" imestab mees. "Aga mina mõtlesin, et püstol anti, nüüd vaata ise, kuidas hakkama saad..."

Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
“Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!”
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
“Pane selga!”
“Aga sina ise?”
“Minu oma on siin!”
“Aga see esimene?”
“Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!”
***
18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise – ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab.
Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab: “Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku.
Aga kui on nurisünnitus – vaat, siis ma küll ei tea, mis teha.”
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: “Siis paned sa teda uuesti.”

***

Mees oli väga mures, sest tema naine armastas autoga hirmsasti kihutada ja loomulikult oli mees see, kes pidi kinni maksma kõik naise trahvid.
Lõpuks leidis mees vahendi, kuidas hasartset sõitjat tema ohtlikust harjumusest võõrutada - ta ütles naisele, et järgmisest nädalast alates hakkavad ajalehed lisaks kihutajate nimedele ka nende vanuseid avaldama.

***

Mees küsib sõbralt: "Kas sa oled oma naisega õnnelikus abielus?"
Sõber jääb mõttesse.
"Kuidas sulle nüüd öeldagi... Noh igatahes naine on õnnelik. Ja mina... mina olen abielus..."

***

Direktor kurdab oma autojuhile:
"Minu naine on voodis sama igav kui mu sekretär."
"Mina olen ka seda tähele pannud..." noogutab autojuht nõustuvalt.

***

Eakas abielupaar istub pargipingil ja naudib värsket õhku.
Naine loeb raamatut, mees aga piilub muudkui mööduvaid noori neiusid.
Vanamutil saab lõpuks siiber, annab raamatu mehe kätte ja ütleb:
"Nüüd on sinu kord oma silmi puhata!"

***

Edgar helistab ajalehe toimetajale ja käratab, et lehes on ilmunud õel lugu pealkirjaga "Pool kohalikust linnavalitsusest on röövlid ja vargad!"
Toimetajalt nõutakse vabandamist.
Järgmises numbris ilmubki vabandus pealkirjaga:
"Pool kohalikust linnavalitsusest ei ole siiski röövlid ja vargad..."

***

Toimub avarii - auto seltskonnaga sõidab vastu puud.
Purjus juht on kiilutud rooli ja istme vahele nii, et päästeteenistus peab ta autost välja lõikama.
Politsei kohale jõudes väidab kannatanu: "Mina rooli taga ei olnud!"

***

Koolidirektor noomib Jukut: "Miks sa jälle sööklas kaklesid?"
Juku vaikib.
"Elus ei saa ainult võtta. Vahel tuleb ka anda" jätkab direktor.
"Nii ma tegingi! Alguses andsin talle pasunasse, siis alles võtsin piruka ära..." vastab Juku.

***

Boss kohtab kontoris ühte oma alluvatest ja pärib temalt hämmeldunult: "Kuulge, mida see tähendab? Just praegu helistas teie vend ja ütles, et te olete haige ja teid pannakse vist pikemaks ajaks haiglasse?!"
"Idioot!!! Ta pidi ju esmaspäeva hommikul helistama!"

***

Naise magamistoas lebavad öökapil kõrvuti banaan ja vibraator.
Banaan küsib vibraatorilt: "Miks sa värised? On see sul siis tõesti alles esimene kord?"

***

Naine läheb kohvikusse ja palub klaasi vett.
"Kas siirupiga?"
"Ilma siirupita, palun."
"Kas ilma kirsi- või ilma apelsinisiirupita?"

***

Miks on dieeti talvel kergem pidada kui suvel? - Päevad on lühemad.

***

 

Tsiklimehed on reisil. Keegi ei tahtnud tuba jagada Mihkliga, sest ta norskas nii kõvasti. Mehed otsustasid, et pole õiglane, kui üks neist jääb temaga ühte tuppa kogu reisi ajal. Nad otsustasid liisku visates kordamööda oma rasket saatust jagada. Esimesel hommikul tuleb Peeter trepist alla, juuksed sassis ja silmad punased peas. Sõbrad: "Mees, mis sinuga juhtus?" Peeter: "Mihkel norskas nii kõvasti, ma lihtsalt istusin ja vaatasin teda kogu öö." Järgmisel hommikul kordus Jüriga sama vaatepilt, juuksed kõik püsti, silmad verd täis valgunud. Sõbrad: "Mees, mis sinuga juhtus? Sa näed kohutav välja! Jüri: "Mihkli norskamine viib katuse minema, ma ei saanud kogu öö magada." Kolmas öö oli Kalevi kord. Kalev oli päikesest parkunud vanemapoolne, karvane ja turske biker, mees mis mees ... Järgmisel hommikul tuli ta alla hommikusöögile, puhanud silmad säramas. "Tere hommikust!" ütles Kalev. Ülejäänud ei suutnud seda uskuda. Sõbrad: "Kuidas see sul õnnestus?" Kalev vastas: "Noh, läksime õhtul tuppa ja vooditesse. Ma läksin enne magamajäämist veel Mihkli voodi juurde, patsutasin ta tagumiku peale ja andsin tema põsele head ööd musi. Mihkel tõusis istukile ja valvas mind kogu öö..."

Mees lendab Tallinnast Londonisse. Poole tee peal tekib tal vajadus end kergendada, kuid tualettruumi juures peatab teda stjuardess:

"Meeste oma on praegu suletud. Palun kasutage naiste oma. Ainult ärge seal jumala pärast mingeid nuppe vajutage..."

Mees istub potile ja teeb oma suure häda ära. Aga sealsamas on nii ahvatlevad nupukesed... Mees ei pea vastu ja vajutab esimesele – tagumik pestakse puhtaks.

"Oo, lahe!" mõtleb mees ja vajutab teisele nupule – tagumik kuivatatakse ära.

"Mis sa kostad!" mõtleb mees. Vajutab kolmandale – tagumikku puuderdatakse.

"Kaif!" mõtleb mees, vajutab neljandale nupule – ja kaotab meeletust valust teadvuse. Teadvusele tuleb ta juba Londoni haiglas. Arst küsib:

"Vajutasite nupule?"

"Vajutasin," oigab mees.

"Kas nupu peal oli ATR?"

"Oli küll. Mis kuradi nupp see selline on?"

"Automatic Tampon Removal – Automaatne Tampoonieemaldus. Näete, teie oma lebab nüüd sellel kandikul."
**
Reisilennuki paremat poolt läbistab tugev raputus.

"Lugupeetud reisijad, palun säilitage rahu," teatab stjuardess. "Lennuki parempoolne mootor ütles üles, kuid me jätkame lendu vasakpoolse mootoriga. Seetõttu hilineme sihtkohta ühe tunni võrra."

Mõne aja pärast läbistab lennuki vasakut poolt tugev raputus.

"Palun säilitage rahu," teatab stjuardess. "Kinnitage rihmad..."

Esimeses reas istuv blondiin kargab püsti ja karjatab:

"Kas te tahate öelda, et me jäämegi nüüd lendama vä?"
**
Sõda Jugoslaavias. Kaks MIG-i patrullivad õhuruumis. Kuna hetkel on kõik vaikne, siis Vene piloodid vaidlevad omavahel:

"Veame kihla, et saan raketiga vaat sellele varesele pihta!"

"Pole võimalik, liiga tilluke on."

"Maksad mulle sada dollarit, kui taban?"

"Olgu!"

Mõeldud-tehtud. Esimese MIG-i piloot tulistab raketi välja, käib kõmakas ja vastu taevast lendab hunnik musta sodi. Üllatusid piloodid, üllatus vares, aga kõige rohkem üllatus pihta saanud salajase ja peaaegu nähtamatu USA lennuki piloot.
**
Neiu, kes valmistub autobussist väljuma, pöördub mehe poole, kes on teda põlevate silmadega jälginud juba minuteid:
"Noormees! Ehk paneksite mind nüüd tagasi riietesse. Pean nimelt järgmises peatuses väljuma!"
**
Lennujaama infoletis heliseb telefon:

"Öelge, kui palju aega võtab teie juures tolliteenuse läbimine?"

"Oleneb sellest, mida te veate," vastab klienditeenindaja. "Võib minna kuni kümme aastat."
**
Härra Mölder pöördub kuulutuste vastuvõtja poole: "Palun avaldage oma lehes järgmine kuulutus: "Härra Mölder tänab Mustamäe haigla arste ja õdesid seoses proua Möldri surmaga."
**
USA-s California osariigis peab fotoreporter pildistama metsatulekahju. Toimetus tellib talle lennuki. Reporter sõidab lennuväljale, näeb seal väikest kaheistmelist lennukit, hüppab peale ja palub piloodil õhku tõusta.

"Lasku pisut madalamale puude kohale," ütleb fotograaf lendurile, kui nad juba metsatulekahju kohal on, "ja tee kolm-neli ringi, et ma saaksin korralikult pildistada."

"Milleks?" küsib lendur.

"Sest ma olen fotoreporter."

"Taevas hoidku! Kas te polegi siis lennuinstruktor?!"
**

Kohtunik heitis range pilgu blondiinile, kes oli kohtusse tunnistajaks kutsutud seoses firma finantsafääriga.
"Kas te teate, mis teid ees ootab, kui annate valetunnistuse?"
"Jah, boss rääkis midagi viiest tuhandest dollarist ja naaritsakasukast..."
**
Naine on armukesega voodis, kui mees
tuleb töölt koju lõunat sööma. Naine
peidab armukese külmkappi. Mees läheb
kööki, avab külmkapi ukse ja...
"Kes sina selline oled?"
"Jaan."
"Aga mis sa siin teed?"
"Vorsti söön."
Mees läheb tööle tagasi ja räägib juhtunust
kolleegidele.
"Küll sa oled loll!" irvitavad sõbrad. "See oli
ju su naise armuke!"
Mees tormab koju tagasi, sööstab kööki ja
avab kisub külmkapi ukse lahti. Seal on uus
mees.
"Mis su nimi on?"
"Toomas."
"Kuule, Toomas, ütle Jaanile edasi, et kui
ma teda näen, siis löön maha!"
**
Sõbrad omavahel:
"Külma õlut tahad?"
"Sa veel küsid!!!"
"Ma ei küsi, ma mõnitan…"
**
Küsimus: "Missugune õlu on kõige parem?"
Vastus: "See, mis on juhuslikult hommikuks
külmkappi jäänud."
**

‎"Issi, kumb on meie majas peremees, kas sina või emme?" 
"Muidugi mina, millest selline küsimus?" 
"Aga miks siis öösiti esikumatil magad?" 
"Aga sa tead poiss,et peremees teeb, mis peremees tahab..."
**
‎"Kas sa armastad mind?" küsib poiss tüdrukult. 
"Muidugi!" vastab poiss. 
"Ja sa abiellud minuga?" 
"Mis imelik komme see sul on - alati teemat vahetada?"
**
Vestlus mehe ja naise vahel.

"Homme tuleb meile mu ema külla!" 
- Vaikus. 
"Mitte kauaks, arvatavasti paariks nädalaks!" 
- Vaikus.
"Kas sa kuulsid, mis ma ütlesin?"
- Vaikus.
"Tore! Ma teadsin, et sa ei ärritu sellest uudisest!"
- Raske ohe.
"No kuule , ega sul pole vaja siis kohe mu peale karjuma hakata!"
**