Mees lendab Tallinnast Londonisse. Poole tee peal tekib tal vajadus end kergendada, kuid tualettruumi juures peatab teda stjuardess:

"Meeste oma on praegu suletud. Palun kasutage naiste oma. Ainult ärge seal jumala pärast mingeid nuppe vajutage..."

Mees istub potile ja teeb oma suure häda ära. Aga sealsamas on nii ahvatlevad nupukesed... Mees ei pea vastu ja vajutab esimesele – tagumik pestakse puhtaks.

"Oo, lahe!" mõtleb mees ja vajutab teisele nupule – tagumik kuivatatakse ära.

"Mis sa kostad!" mõtleb mees. Vajutab kolmandale – tagumikku puuderdatakse.

"Kaif!" mõtleb mees, vajutab neljandale nupule – ja kaotab meeletust valust teadvuse. Teadvusele tuleb ta juba Londoni haiglas. Arst küsib:

"Vajutasite nupule?"

"Vajutasin," oigab mees.

"Kas nupu peal oli ATR?"

"Oli küll. Mis kuradi nupp see selline on?"

"Automatic Tampon Removal – Automaatne Tampoonieemaldus. Näete, teie oma lebab nüüd sellel kandikul."
**
Reisilennuki paremat poolt läbistab tugev raputus.

"Lugupeetud reisijad, palun säilitage rahu," teatab stjuardess. "Lennuki parempoolne mootor ütles üles, kuid me jätkame lendu vasakpoolse mootoriga. Seetõttu hilineme sihtkohta ühe tunni võrra."

Mõne aja pärast läbistab lennuki vasakut poolt tugev raputus.

"Palun säilitage rahu," teatab stjuardess. "Kinnitage rihmad..."

Esimeses reas istuv blondiin kargab püsti ja karjatab:

"Kas te tahate öelda, et me jäämegi nüüd lendama vä?"
**
Sõda Jugoslaavias. Kaks MIG-i patrullivad õhuruumis. Kuna hetkel on kõik vaikne, siis Vene piloodid vaidlevad omavahel:

"Veame kihla, et saan raketiga vaat sellele varesele pihta!"

"Pole võimalik, liiga tilluke on."

"Maksad mulle sada dollarit, kui taban?"

"Olgu!"

Mõeldud-tehtud. Esimese MIG-i piloot tulistab raketi välja, käib kõmakas ja vastu taevast lendab hunnik musta sodi. Üllatusid piloodid, üllatus vares, aga kõige rohkem üllatus pihta saanud salajase ja peaaegu nähtamatu USA lennuki piloot.
**
Neiu, kes valmistub autobussist väljuma, pöördub mehe poole, kes on teda põlevate silmadega jälginud juba minuteid:
"Noormees! Ehk paneksite mind nüüd tagasi riietesse. Pean nimelt järgmises peatuses väljuma!"
**
Lennujaama infoletis heliseb telefon:

"Öelge, kui palju aega võtab teie juures tolliteenuse läbimine?"

"Oleneb sellest, mida te veate," vastab klienditeenindaja. "Võib minna kuni kümme aastat."
**
Härra Mölder pöördub kuulutuste vastuvõtja poole: "Palun avaldage oma lehes järgmine kuulutus: "Härra Mölder tänab Mustamäe haigla arste ja õdesid seoses proua Möldri surmaga."
**
USA-s California osariigis peab fotoreporter pildistama metsatulekahju. Toimetus tellib talle lennuki. Reporter sõidab lennuväljale, näeb seal väikest kaheistmelist lennukit, hüppab peale ja palub piloodil õhku tõusta.

"Lasku pisut madalamale puude kohale," ütleb fotograaf lendurile, kui nad juba metsatulekahju kohal on, "ja tee kolm-neli ringi, et ma saaksin korralikult pildistada."

"Milleks?" küsib lendur.

"Sest ma olen fotoreporter."

"Taevas hoidku! Kas te polegi siis lennuinstruktor?!"
**