Lennuki mootorid ütlesid ülesse. Kolmeliikmelise meeskonna peale on aga kaks langevarju. Üks meeskonnaliige hakkas kohe halama:
“Mul kodus naine ja lapsed, ja mina pean neid toitma!”
Ulatati talle langevari ja ta hüppas. Siis võttis teine mees langevarju ja ulatas kolmandale:
“Pane selga!”
“Aga sina ise?”
“Minu oma on siin!”
“Aga see esimene?”
“Ma andsin talle toidukoti, las toidab lapsi!”
***
18-aastane tüdruk tuleb koju ja teatab vanematele shokeeriva uudise – ta tegi rasedustesti ja selgus, et ootab nüüd last! Emal hakkasid silmist pisarad lendama nagu purskkaevust, aina nutab. Isalgi kulm kortsus ja mõru nägu peas, küsib, et kes too siga siis oli ka, kes tüdrukule noores eas sellise häda kaela tõi. Tüdruk võtab telefoni ja helistab.
Natukese aja pärast peatub maja ees tuttuus Ferrari, millest astub välja soliidne keskealine härrasmees. Koputab uksele, pühib jalad puhtaks, astub elutuppa ja teatab: “Teie tütar rääkis mulle oma probleemist. Asi on selles, et ma ei saa temaga abielluda, kuna mul endal on pere. Aga ma olen aumees ja asja niimoodi ma ka kohe kindlasti ei jäta. Ühesõnaga, plaan on selline, et kui sünnib tütar, pärandan ma talle kakskümmend miljonit, kaks poodi, villa rannal ja ühe maja linnaservas. Kui aga peaks tulema poiss, siis saab ta nelikümmend miljonit ja paar vabrikut. Kui kaksikud, siis saavad mõlemad ühe vabriku ja kakskümmend miljonit näkku.
Aga kui on nurisünnitus – vaat, siis ma küll ei tea, mis teha.”
Isa käsi langeb mehe õlale ja sõbralikult otsa vaadates ütleb ta: “Siis paned sa teda uuesti.”

***

Mees oli väga mures, sest tema naine armastas autoga hirmsasti kihutada ja loomulikult oli mees see, kes pidi kinni maksma kõik naise trahvid.
Lõpuks leidis mees vahendi, kuidas hasartset sõitjat tema ohtlikust harjumusest võõrutada - ta ütles naisele, et järgmisest nädalast alates hakkavad ajalehed lisaks kihutajate nimedele ka nende vanuseid avaldama.

***

Mees küsib sõbralt: "Kas sa oled oma naisega õnnelikus abielus?"
Sõber jääb mõttesse.
"Kuidas sulle nüüd öeldagi... Noh igatahes naine on õnnelik. Ja mina... mina olen abielus..."

***

Direktor kurdab oma autojuhile:
"Minu naine on voodis sama igav kui mu sekretär."
"Mina olen ka seda tähele pannud..." noogutab autojuht nõustuvalt.

***

Eakas abielupaar istub pargipingil ja naudib värsket õhku.
Naine loeb raamatut, mees aga piilub muudkui mööduvaid noori neiusid.
Vanamutil saab lõpuks siiber, annab raamatu mehe kätte ja ütleb:
"Nüüd on sinu kord oma silmi puhata!"

***

Edgar helistab ajalehe toimetajale ja käratab, et lehes on ilmunud õel lugu pealkirjaga "Pool kohalikust linnavalitsusest on röövlid ja vargad!"
Toimetajalt nõutakse vabandamist.
Järgmises numbris ilmubki vabandus pealkirjaga:
"Pool kohalikust linnavalitsusest ei ole siiski röövlid ja vargad..."

***

Toimub avarii - auto seltskonnaga sõidab vastu puud.
Purjus juht on kiilutud rooli ja istme vahele nii, et päästeteenistus peab ta autost välja lõikama.
Politsei kohale jõudes väidab kannatanu: "Mina rooli taga ei olnud!"

***

Koolidirektor noomib Jukut: "Miks sa jälle sööklas kaklesid?"
Juku vaikib.
"Elus ei saa ainult võtta. Vahel tuleb ka anda" jätkab direktor.
"Nii ma tegingi! Alguses andsin talle pasunasse, siis alles võtsin piruka ära..." vastab Juku.

***

Boss kohtab kontoris ühte oma alluvatest ja pärib temalt hämmeldunult: "Kuulge, mida see tähendab? Just praegu helistas teie vend ja ütles, et te olete haige ja teid pannakse vist pikemaks ajaks haiglasse?!"
"Idioot!!! Ta pidi ju esmaspäeva hommikul helistama!"

***

Naise magamistoas lebavad öökapil kõrvuti banaan ja vibraator.
Banaan küsib vibraatorilt: "Miks sa värised? On see sul siis tõesti alles esimene kord?"

***

Naine läheb kohvikusse ja palub klaasi vett.
"Kas siirupiga?"
"Ilma siirupita, palun."
"Kas ilma kirsi- või ilma apelsinisiirupita?"

***

Miks on dieeti talvel kergem pidada kui suvel? - Päevad on lühemad.

***